Искренний Фарш

Евровидение.

Как мы с Верой сегодня писали письмо Геннадию Малахову+. А вы что думали? Евровидение на носу, скоро его фамилия станет греметь на всю планету.А так писали Павлу Дурову. Это который изобрёл обитель счастья и добра - сайт вконтакте.ру. Изобрёл, да.

Детка, шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Только хотел сесть в неё, а там уже другой медведь горит.

Все врут.

В лифте:
- Да, еду к маме. Ага, с Ленкой. Да там останусь уже, не буду возвращаться. Доброй ночи, солнышко, цёмки-бомки.
Кладут трубку и продолжают целоваться с Аркадием, который на самом деле на месте Ленки едет с ней не к маме, а к нему домой на 9-й этаж.

В маршрутке:
- ..книжку читала. Детектив какой-то утомительный - он меня в сон вогнал, любимый. Нет, дома. Это телевизор. Ладно, буду спать, спочки-ночки.
Кладут трубку, говорят "фубля, чуть не спалил" и едут пить чужой алкоголь на набережную - там ждут пацаны, а с ними Армэн, который желает познакомиться (ездит на мерседесе, у папы ломбард).

На остановке:
- Ндаа, тебе понравится. Большой. Как докторская колбаса. Ну.. если совсем честно, то как сервелат. Пахнет? Тоже как сервелат - копчёным.
Не будьте как все, не врите. И не врите, что вы не такие уж и вруны. Я не обманываю вас, даже скажу вот, что от меня совершенно не пахнет копчёным. И нет у меня ничего размером с сервелат. Быть обманутым ужасно, обманывать подло.
Я не совру тебе.

Думал на днях, как прокутить зарплату, и решил. Пошёл в магазин там один, чтобы купить себе носки пьеркардэн синие с мелким орнаментом. И что вы думаете? Купил, конечно. Вернулся домой, распаковал, собрался надевать на ноги, смотрю – а носок один! Один! Сшит-пришит, вешалочка к нему приделана, этикетка, но – один.

Пришлось надеть свои старые, ŞEKERLİ CİKLET, и идти отстаивать свои права двуногого. Сначала меня встретила вывеска магазина без единого следа надписи "носки для инвалидов", а потом – шовинистического вида женщина. Она осматривала меня с ног до головы и с головы до ног уже второй раз за тот день, и если раньше это сопровождалось покусыванием губы, то теперь взгляд говорил "маникюра нет, кеды не начищены, ещё и галстук не на двойной Виндзор!". Но это взгляд. А вслед за ним заговорил рот:

– А шо ви хотите от мужских носков? Без должного женского присмотра они теряются уже на фабрике!

В итоге ради достижения компромисса я постучал ей по голове пиджаками и брюками, после чего моя покупка получила-таки долгожданную пару. Точнее, не носок получил себе пару, а женщина дала мне пару носков в компенсацию моральных шрамов. Ну, вы понимаете, да? Откровенно считаю, три носка по цене одного – это жыр. Так что обращайтесь, друзяки, – поделюсь. А пока с запаской похожу.

Два дня жёг древесину, жарил в огне мышцы животных и думал, вот бы мы проковыряли в карманах такие дырочки, ну, специальные. Я в свою опускаю палец, а выходит он в твой карман. Ты делаешь то же самое, и вот - я могу держать тебя за палец, а ты - меня. Никто ничего не видит, а ты со мной. А я с тобой. Скоро лето, так что одна ладонь у меня была бы загорелой, а вторая, та, что в кармане, - светлой. Как твоя.

я ня памятаю, калi ў апошнi раз адчувал сябе так лёгка i павольна. i калi я так жадал дакрануцца да чалавека, проста дакрануцца, каб пачуць яго цяпло, каб зразумець нарэшце, што ён сапраўдны, жывы, цёплы, родны, прыгожы, мой

Есть такой паштет, он выглядит как сардельки или вроде того — очень вкусный и нежный. Утром в этом городе мне требовалось что-то нежное, паштет оказался самым подходящим. Радостный и румяный, загребаю в магазин, а за прилавком две продавщихи:

— Вот ты — обвешиваешь посетителей, обвешиваешь... Какого чёрта?!
— Ну ты же знаешь, это для мужа. У него диета — штангист!
— Штангист... Атлет, мля. Да какой нахер штангист?
— Он чемпион завода.
— (равнодушно) Ты могла бы чемпионат мира выиграть — такие сумки тягаешь. И "восьмиугольник"* — опять расписная явилась. Это же он тебя так!
— Лариса, я всё могу. А у него белковая диета. Какое уж оно там сокровище — не знаю. Но оно моё. И если таскаю сумки, если обвешиваю, значит так надо. (в мою сторону) Я вас слушаю, молодой человек, чего желаете?

Дорогие женщины России и ближнего зарубежья, спасибо, что всё это терпите (хотя это и странно). Большое вам спасибо за всё. Я вас люблю.
_______
*бои без правил

Вот вы вчера что делали? Зефир мяли и пили дорогой алкоголий, а на меня тем временем напали пролетарии!

И что немаловажно, растоптали во мне последние эдельвейсы интеллигенции, как раз когда после работы я сел в маршрутку (за окном, заметьте, полярные сумерки), устроился под лампочкой и рядом с дядей. С наслаждением достал чтиво - не ахти что, конечно, публицистический журнал - читаю. Дядя долго ёрзал и, чувствуя недостаток жилплощади, сопел крупногабаритным носом, но в итоге тоже достал книгу и в предвкушении стал слюнявить свои мускулистые пальцы. Видимо, это зрелище подействовало на водителя и вызвало в нём приступ исступлённой ярости, в ходе которого он собрался погасить в салоне свет. Я говорю, любезный, оставьте иллюминацию, мы тут так сказать читаем! Шофёр издал протяжный стон с хрипами типа "ээээ..", а пассажиры заклокотали:

- Мы, - говорят, - с работы, мы пьяные и устали! Дайте спать по-человечески.

А одна тётя добавила:

- И книги свои засуньте себе.. (но не уточнила, куда)

Не уточнила, потому что политически грамотный извозчик перебил её:

- Сограждане, миленькие, будьте благоразумны. Давайте уже голосовать!

Хитрый аспид! За свет было 2 голоса, за тьму - 11. В общем, вот она - диктатура пролетариата в действии. Лампу погасили, и я сказал им матное. Не сдержался. И дома потом мстил всем - ел борщ и закусывал крабом. Только сдаётся мне, это всё равно что дуля в кармане.

У одного русского человека были одноклассники, тоже русские, они угостили его формалином. Налили полстакана формалина на посошок, тот выпил и ушёл, а в уходящий тыл пытливо смотрели несколько пар глаз. Наутро русский человек не явился в школу. Одноклассники робели и твердили наперебой, потом спрашивали классную даму, что она знает про формалин. Она ответила коротко:

— Знаю, что от него все дохнут.

Ребята судорожно искали медсестричку, нашли и спросили, что будет, если гуманоид выпьет формалину. Представитель медицинской науки быстро предположила:

— Не знаю. Хрен его знает, этот организм. Оглохнет, у него вытекут глаза и в конце он скорчится и умрёт, наверное.

Русских одноклассников охватил пот, и скупые тёплые капли стали подкатывать к глазным яблокам со стороны слёзных желёз. Все кинулись к жилищу русского человека — на выручку или разграбление! Однако, дверь была заперта, а в доме было тихо как в библиотеке и пусто как в библиотеке. Тогда друзья были вынуждены идти по домам, есть жарёху с огурцами, но сначала условиться — не говорить про формалин маме. Однако это несчастье продолжалось недолго.

Следующим утром казалось бы мертвец явился в школьный двор, покурил за тиром и пошёл на урок. В классе было тихо и светло - как в метро. Поэтому все стали орать и спрашивать, что случилось, и почему он стал живой. Русский человек изложил всё пополочно.

В тот вечер ему полагалось поехать на подкурсы в военное училище в Новочеркасск. Для этого человек пришёл на вокзал и попытался сесть в первый же автобус, но водитель оказался злонравным морским окунем, и не стал брать нашего пассажира. Хитрый русский вышел с вокзала к светофору и в нужный момент достал из штанин самый что ни на есть половой сокровенный хуй и потряс им в адрес водителя. Парень так усердно тряс прибором, что водитель запомнил мельчайшие его детали. После этой эскапады малыш был спрятан и доставлен в Новочеркасск другим транспортом.

Поздним вечером русский человек, как и любой другой, захотел борща и отправился на вокзальную станцию Новочеркасск с целью уехать. Там его ждал последний автобус, в котором совершенно не ждал тот же водитель, отпечатавший в памяти хуй. В общем-то шофёр даже какими-то нелепыми звуками и движениями конечностей отпугнул парнишку. Но русский человек снова пошёл к светофору и по мере приближения к нему автобуса деликатно снял штаны и показал водителю жопу. Покрутив ей для надёжности наш герой пошёл спать на вокзал, а домой поехал уже следующим вечером.

А формалин.. Ну хрен знает, выпил и выпил.

Не так давно, около десяти минут назад, я гулял вокруг поликлиники. Получилось так, что там же был один хромой мужчина - серая, ничем не примечательная личность в серых в мелкую родинку брюках. Он шёл впереди меня, и ничто не предвещало беду, как вдруг (внезапно) методом концентрации сил мужчина остановился и методом напряжения живота пёрнул. Громко. Штаны его вздыбились, родинки заколыхались, а мне пришлось отбегать в сторону, чтобы не попасть в шлейф! После происшествия мы с мужчиной пошли дальше, и я догнал его, он посмотрел очень сурово, но я ещё суровее и сказал:

— Что?! Между прочим, это не я сейчас пёрнул!

В этот момент зловонный мужчина начал ругаться матюками, угрожать мне, сыпать проклятьями, но к счастью сразу же споткнулся о крыльцо рядом с дверью "Приём анализов. Кровь, кал, моча". Поразмыслив я решил позабыть про свою злую миссию и стал помогать подняться, но серая личность мужчины пришла в себя и снова разразилась потоком словесных нечистот. Тогда я бросил его там валяться и ушёл пить чай.

Внимание, вопрос: что я сделал не так?

Вот что я вам, дружочки, расскажу. С понедельника мне в icq один паренёк (sokolov@qip.ru) присылал запросы на авторизацию. Ну вот постоянно, методично слал их, слал. Слал, слал и слал. В итоге ситуация слегка накалилась, и для разрядки я два дня подрядписал ему всё, что взбредёт в голову. Ну, любое, что вспомнилось. И даже, знаете, благодаря тому, что он в один прексрасный момент психанул и ответил мне, получился диалог. Вот взгляните:

Тысяча медвежат (08:04:33 2/07/2008)
ну что такое, Соколов?
Тысяча медвежат (08:04:44 2/07/2008)
каждый день от тебя блокирую запросы - сколько можно?
Тысяча медвежат (14:07:25 2/07/2008)
Соколов!
Тысяча медвежат (14:10:56 2/07/2008)
поговори со мной, Соколов ( я весь пылаю страстью, Светк Соколов! )

С благородной Любашинькой беседовал. По ходу диалога постановил, что самый средневековый и удачный подарок ко дню рождения – индульгенция. Очень удобно - принонсишь с собой бутылку водки, цветы и её, индульгенцию. Только вручать надо не сразу, приберечь до утра. А то мало ли какие грехи после полуночи набегут.

Верно Люба говорит, что давно пора такой бизнес открыть: "Хочешь плучить индульгенцию? Отправь 4242 на номер 7777!"

Наши тайные покровители (кстати, любители хохм - ржут по любому поводу!) разрешили опубликовать несколько фактов о них. Обратите внимание, Юрий poost, Слава (Вячеслав) Богу egornebo и я, статный журавль, не преминули воспользоваться случаем.