Инин и Ожарский

jojik @ 2009-12-30T23:29:00

2009-12-30T21:30:30Z

Сделал кроссворд на комариной жопе и отправил дяде Лёне, теперь ожидаю звонка и думаю, что ему подарить там, на Поле Чудес. Костюм мукомола у него уже есть, гайки тоже, так что остаётся маленькая пушка из козюль и к ней пирамида ядер. Или свадебное платье. Кто там смотрел все выпуски, не видели, костюм невесты ему дарили? Когда меня позовут на съёмки, дай, думаю, спрошу здесь, как бы мне на программе выебнуться.

jojik @ 2009-12-28T13:17:00

2009-12-28T11:17:25Z

Так, я быстренько, галопом по европам. Вы вообще как тут, пасаны-девчонки? Новую стрижку сделали, были в Болгарии, сом клюнул, лизнули качели, выкинули ёлку и купили новую? Расскажу, что сейчас в моде, что я вспомнил (плюс мораль) и какие новости.

Кстати о елях. В Ростове сейчас можно не покупать их, а брать натуральную ель в кадке в аренду на новый год. Обращаюсь к семейным братьям: будьте бдительны! Если жена требует взять ёлку напрокат, значит, она хочет гарантировать, что вы вынесете растение до 8 марта. Коварная женщина рассчитывает на другой подарок.

В школе приключилось. На уроке алгебры я сидел на первой парте и почти каждый раз видел мышку, которая бегала вокруг мусорки и ведра с водой. Ну то есть, как.. Не один я её видел. А то подумаете ещё. Сидели мы, смотрели на неё всем классом. Точнее, это был тот редкий случай, когда мужчины сидели, а женщины стояли. На стульях. И визжали на ультразвуке и ультрасвете, потому что мышь. В общем, ситуация казалась безвыходной, но поскольку я был зажитошный школьник, и учебники (особенно алгебры) у меня были свои собственные, в них совершенно не запрещалось рисовать усы и рожки любым учёным. Это развлечение позволяло забыть про визг и сосредоточиться на науке. Но однажды я незаметно для всех не выдержал, схватил книгу, резко закрыл её, хлопнув как следует, замахнулся и кинул мыши в подзатыльник со всей дури. Никто не будет спорить, что в десятом классе алгебра — достаточно тяжёлая для изучения наука. Особенно не будет спорить мышь, потому что её расплющило учебником и даже, простите, размазало. А меня вызвало к диктатору, потому что хотя с грызуном это была вообще-то операция спасения класса, оказалось, что женщины вовсе не то имели в виду, а мышки — они серые и милые мимими, а я сволочь. Так что не всегда благое дело оборачивается поцелуями одноклассниц (только иногда, хехе).

Вообще-то Вера очень не любит меня за эту историю, но у неё сегодня день рождения с пирожками и фаршированными яйцами, так что было решено написать сюда эту дрянь про алгебру, чтобы больше никогда уже не рассказывать вслух.
С днём рождения, дорогая моя Вера! Будь счастлива и весела. и вы не стесняйтесь, подходите, поздравляйте

jojik @ 2009-10-12T18:50:00

2009-10-12T16:17:07Z

Немногим известно… Точнее, мы с вами стали забывать, что Лев Толстой и Порфирий Иванов — один и тот же человек. Говоря конкретнее, Лев Толстой — тот, что в одежде и сухой, а Порфирий Корнеевич — мокрый и в трусах.

Толстой (сухой и в одежде)

Иванов (мокрый и в чёрных трусищах)

Так то — мы. А крестьяне до сих помнят, как любил их потешить старый барин. Бывало подходит к проруби Лев Николаевич, потом вдруг — хлобысь — ныряет! Вроде Лев. А выныривает уже Порфирий. Чуть походил, подсох, проветрился — снова Лев.

И уж тем более все стали забывать про жену Льва Толстого, которая была героическая женщина. Потому что она, то есть Н. К. Крупская, как мы все понимаем, была и женой Толстого, и женой Иванова (того, что лежит), и плюс ещё — женой Ленина (тоже лежит).

— Слава богу, — говаривала она, — Порфирий голубой. Пока я с ним — не мучаюсь. Что там... готовь — и всё. Ленину тоже (тьфу-тьфу!) некогда. А вот Лев страсть как детей любит. Очень он ненасытный, так и норовит. Хватает палку и заставляет рожать!

Так что, я считаю, будет справедливым отдать ей должное. Всё-таки человек из-под палки рожал. А вы всё думаете, что знаменитости — это папарацци, букеты и пресс-конференции...

Здравствуй, старость, новый год

2009-08-05T10:01:33Z

У меня морщины появились на анусе. Мимические, да. Чуваки, огуречный крем разглаживает морщины или только высветляет? Поделитесь.

jojik @ 2009-07-07T22:30:00

2009-07-07T18:39:44Z

важное дело и хороший ролик

Цирк с санями

2009-07-05T16:57:47Z

Тут такая история, что некоторое время назад был кастинг новой (или последней?) Фабрики звёзд, и мы с другом пошли туда. Ну, на кастинг. Чтобы дурака свалять. Лёша пел песню Эдиты Пьехи "Это здорово", а я не пел, но параллельно песне показывал весёлую пантомиму. Нас посмотрели, послушали, попросили исполнить что-то ещё. Мой друг затянул своим басом "Пуркуа па" Боярского, а я так старался, что изобразил целый гусарский полк в дозоре!

В итоге продюссеры поржали, конечно, но отказали. Нас не взяли, но на кастинге присутствовали рязанские рекламщики, и вот один дядя поймал меня в коридоре и предложил работу. Нужно было сняться в рекламе подсолнечного масла и сопутствующей продукции — макухи, жмыха и таких палочек, они ещё в комбикорме попадаются.

Я согласился и уехал в Рязань, а там завертелось — фотосессии, съёмки в рекламе, для журналов.. Дело шло хорошо, но после первых показов ролика в агентство стали поступать тревожные звонки, с грубыми требованиями. Звонила, кстати, группа товарищей — рязанский фермеров-коневодов. По их словам получалось, что я преступник, и именно я увёл у них из табуна шестерых лошадей.

Дело в том, что на деньги, вырученные с первых съёмок, я вставил себе золотые зубы, и по этим зубам меня как раз и опознали. Звонили, угрожали и требовали:
— Дайте нам его телефон! Дайте адрес! Верните скот!!1

Агентство из-за этого сразу сняло ролик с эфира, а я вернулся домой, отрастил волосы и залёг на дно — на звонки не отвечаю, дома не живу, вся связь через интернет. Так что если звоните, я не беру трубку, знайте: в эти минуты ищу помощи по милицейским каналам.

Об инженерном деле

2009-05-27T12:07:13Z

Сейчас, друзяки, расскажу вам, что такое инженер. Без прологов, без преамбулы, сразу по существу.

Инженеры – самые непокорные в мире люди. Неуловимые и мстительные. Это я с такой уверенностью, потому что сам инженер. И очень даже строптивый, как считают женщины.

Случай.

Тут надо было письма акционерам отправлять, для этого – клеить марки на коверты. А я отказался, потому что конвертов 156, марок на каждом по 3, а я не дурак – столько всего облизывать почём зря. И, знаете, про то, что можно тряпку или губку намочить и ей клей увлажнять, никому не сказал. Так что весь отдел пустил в дело языки. А я мозги.

Зная, что на смачивание языком одной марки тратится 2 калории, в клее содержится 4 калории, а на конверте 3 марки, легко подсчитать (4-2)∙3∙156=936 кал. Я не смог удержаться и не объявить результат на весь кабинет, причём таким загробным голосом, что все женщины сразу побросали корреспонденцию, языки и марки и сказали, чтобы эта почта шла поглубже в дупу! У них режим дня, и обед должен быть в обед, и вообще они худеют. И так уже жопы толстые. Так что начальник отдела сидел и клеил всё сам. И ненавидел меня. Так ему, так.

Знайте, когда вы говорите «инженер», то подразумеваете власть, а когда говорите «могущество», то подразумеваете инженера. С тех пор и благодаря тому, что им стал, я теперь не последний человек в Житомире.

Вспомнил вдруг. Аж бесит! Кобра!

2009-05-20T10:16:05Z

Самое главное – чем у молодёжи головы набиты. Сейчас, конечно, полезного в них мало. Капиталистические Винни-пухи, нафаршированные купюрами и марками и пляшущие под дудку трусливых западных свиней. А вот раньше, давно, в головах были знания. Не ведаю, кому как, а мне вместо веснушек, хлопушек, линеек и батареек эти знания туда положили улица и учителя.

В школе я сидел за второй партой (грустно), зато один (весело) и мог хулиганить. Чтобы мешать мне чинить беспорядки, превентивная училка русского Валентина Ивановна всегда стояла рядом с моим столом. И постоянно орала. Орущий педагог – это прекрасно и очень смешно, особенно, если при каждом вскрике у него подскакивает и шевелится живот, пытаясь растолкать груди и добраться до головы.

А в особо пасмурные и дождливые дни Валентина Ивановна плевалась. Понимаете, когда эти осадки падали мне на тетради, из мокрой бумаги образовывались бугорки, а на парте появлялись очаги, в которые минздравом не рекомендовалось влезать локтями и свитерами ввиду особой ядовитости орошающей Валентины. Чтобы обезопаситься, я вынужден был предпринимать меры и покупать красный фломастер, а потом обводить им слюни педагога. Ну, такие овалы или круги рисовал вокруг лужиц. Это вызывало цепную, но бестолковую реакцию – она отбирала фломастер; кричала персонально на меня; говорила, что я бездарность, и круги у меня неровные; даже взывала ко вселенскому разуму с просьбой уничтожить меня молнией или наводнением. Наводнением, хехе, да я на её уроках каждый день от потопа спасался.

Таким образом, в десятом и одиннадцатом классе наши отношения портились, и дело дошло до того, что она завалила меня на экзамене по русишу и литре, поставила чертвёрки, и в итоге я получил серебряную медаль, а не золотую (грустно). Вот ведь, сука, что бывает, когда кому-то на вас наплевать!

jojik @ 2009-05-14T13:40:00

2009-05-14T09:42:14Z

Евровидение.

Заходите пасатреть.

2009-05-12T10:35:32Z

Как мы с Верой сегодня писали письмо Геннадию Малахову+. А вы что думали? Евровидение на носу, скоро его фамилия станет греметь на всю планету.А так писали Павлу Дурову. Это который изобрёл обитель счастья и добра - сайт вконтакте.ру. Изобрёл, да.

jojik @ 2009-04-28T22:20:00

2009-04-28T18:22:06Z

Детка, шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Только хотел сесть в неё, а там уже другой медведь горит.

jojik @ 2009-04-28T21:35:00

2009-04-28T18:20:16Z

Все врут.

В лифте:
- Да, еду к маме. Ага, с Ленкой. Да там останусь уже, не буду возвращаться. Доброй ночи, солнышко, цёмки-бомки.
Кладут трубку и продолжают целоваться с Аркадием, который на самом деле на месте Ленки едет с ней не к маме, а к нему домой на 9-й этаж.

В маршрутке:
- ..книжку читала. Детектив какой-то утомительный - он меня в сон вогнал, любимый. Нет, дома. Это телевизор. Ладно, буду спать, спочки-ночки.
Кладут трубку, говорят "фубля, чуть не спалил" и едут пить чужой алкоголь на набережную - там ждут пацаны, а с ними Армэн, который желает познакомиться (ездит на мерседесе, у папы ломбард).

На остановке:
- Ндаа, тебе понравится. Большой. Как докторская колбаса. Ну.. если совсем честно, то как сервелат. Пахнет? Тоже как сервелат - копчёным.
Не будьте как все, не врите. И не врите, что вы не такие уж и вруны. Я не обманываю вас, даже скажу вот, что от меня совершенно не пахнет копчёным. И нет у меня ничего размером с сервелат. Быть обманутым ужасно, обманывать подло.
Я не совру тебе.

jojik @ 2009-04-10T11:12:00

2009-04-10T09:20:05Z

Думал на днях, как прокутить зарплату, и решил. Пошёл в магазин там один, чтобы купить себе носки пьеркардэн синие с мелким орнаментом. И что вы думаете? Купил, конечно. Вернулся домой, распаковал, собрался надевать на ноги, смотрю – а носок один! Один! Сшит-пришит, вешалочка к нему приделана, этикетка, но – один.

Пришлось надеть свои старые, ŞEKERLİ CİKLET, и идти отстаивать свои права двуногого. Сначала меня встретила вывеска магазина без единого следа надписи "носки для инвалидов", а потом – шовинистического вида женщина. Она осматривала меня с ног до головы и с головы до ног уже второй раз за тот день, и если раньше это сопровождалось покусыванием губы, то теперь взгляд говорил "маникюра нет, кеды не начищены, ещё и галстук не на двойной Виндзор!". Но это взгляд. А вслед за ним заговорил рот:

– А шо ви хотите от мужских носков? Без должного женского присмотра они теряются уже на фабрике!

В итоге ради достижения компромисса я постучал ей по голове пиджаками и брюками, после чего моя покупка получила-таки долгожданную пару. Точнее, не носок получил себе пару, а женщина дала мне пару носков в компенсацию моральных шрамов. Ну, вы понимаете, да? Откровенно считаю, три носка по цене одного – это жыр. Так что обращайтесь, друзяки, – поделюсь. А пока с запаской похожу.

jojik @ 2009-04-05T15:36:00

2009-04-05T11:36:45Z

Два дня жёг древесину, жарил в огне мышцы животных и думал, вот бы мы проковыряли в карманах такие дырочки, ну, специальные. Я в свою опускаю палец, а выходит он в твой карман. Ты делаешь то же самое, и вот - я могу держать тебя за палец, а ты - меня. Никто ничего не видит, а ты со мной. А я с тобой. Скоро лето, так что одна ладонь у меня была бы загорелой, а вторая, та, что в кармане, - светлой. Как твоя.

jojik @ 2009-03-04T14:35:00

2009-03-04T11:35:51Z

я ня памятаю, калi ў апошнi раз адчувал сябе так лёгка i павольна. i калi я так жадал дакрануцца да чалавека, проста дакрануцца, каб пачуць яго цяпло, каб зразумець нарэшце, што ён сапраўдны, жывы, цёплы, родны, прыгожы, мой

Ох, мама, как поверить в это.

2009-02-21T14:02:42Z

Есть такой паштет, он выглядит как сардельки или вроде того — очень вкусный и нежный. Утром в этом городе мне требовалось что-то нежное, паштет оказался самым подходящим. Радостный и румяный, загребаю в магазин, а за прилавком две продавщихи:

— Вот ты — обвешиваешь посетителей, обвешиваешь... Какого чёрта?!
— Ну ты же знаешь, это для мужа. У него диета — штангист!
— Штангист... Атлет, мля. Да какой нахер штангист?
— Он чемпион завода.
— (равнодушно) Ты могла бы чемпионат мира выиграть — такие сумки тягаешь. И "восьмиугольник"* — опять расписная явилась. Это же он тебя так!
— Лариса, я всё могу. А у него белковая диета. Какое уж оно там сокровище — не знаю. Но оно моё. И если таскаю сумки, если обвешиваю, значит так надо. (в мою сторону) Я вас слушаю, молодой человек, чего желаете?

Дорогие женщины России и ближнего зарубежья, спасибо, что всё это терпите (хотя это и странно). Большое вам спасибо за всё. Я вас люблю.
_______
*бои без правил

говорящие человеческие чипсы

2008-11-27T12:09:56Z

Вот вы вчера что делали? Зефир мяли и пили дорогой алкоголий, а на меня тем временем напали пролетарии!

И что немаловажно, растоптали во мне последние эдельвейсы интеллигенции, как раз когда после работы я сел в маршрутку (за окном, заметьте, полярные сумерки), устроился под лампочкой и рядом с дядей. С наслаждением достал чтиво - не ахти что, конечно, публицистический журнал - читаю. Дядя долго ёрзал и, чувствуя недостаток жилплощади, сопел крупногабаритным носом, но в итоге тоже достал книгу и в предвкушении стал слюнявить свои мускулистые пальцы. Видимо, это зрелище подействовало на водителя и вызвало в нём приступ исступлённой ярости, в ходе которого он собрался погасить в салоне свет. Я говорю, любезный, оставьте иллюминацию, мы тут так сказать читаем! Шофёр издал протяжный стон с хрипами типа "ээээ..", а пассажиры заклокотали:

- Мы, - говорят, - с работы, мы пьяные и устали! Дайте спать по-человечески.

А одна тётя добавила:

- И книги свои засуньте себе.. (но не уточнила, куда)

Не уточнила, потому что политически грамотный извозчик перебил её:

- Сограждане, миленькие, будьте благоразумны. Давайте уже голосовать!

Хитрый аспид! За свет было 2 голоса, за тьму - 11. В общем, вот она - диктатура пролетариата в действии. Лампу погасили, и я сказал им матное. Не сдержался. И дома потом мстил всем - ел борщ и закусывал крабом. Только сдаётся мне, это всё равно что дуля в кармане.

jojik @ 2008-10-26T00:05:00

2008-10-25T20:05:02Z

Вокруг здорового духа здоровое тело.

2008-09-29T13:06:39Z

У одного русского человека были одноклассники, тоже русские, они угостили его формалином. Налили полстакана формалина на посошок, тот выпил и ушёл, а в уходящий тыл пытливо смотрели несколько пар глаз. Наутро русский человек не явился в школу. Одноклассники робели и твердили наперебой, потом спрашивали классную даму, что она знает про формалин. Она ответила коротко:

— Знаю, что от него все дохнут.

Ребята судорожно искали медсестричку, нашли и спросили, что будет, если гуманоид выпьет формалину. Представитель медицинской науки быстро предположила:

— Не знаю. Хрен его знает, этот организм. Оглохнет, у него вытекут глаза и в конце он скорчится и умрёт, наверное.

Русских одноклассников охватил пот, и скупые тёплые капли стали подкатывать к глазным яблокам со стороны слёзных желёз. Все кинулись к жилищу русского человека — на выручку или разграбление! Однако, дверь была заперта, а в доме было тихо как в библиотеке и пусто как в библиотеке. Тогда друзья были вынуждены идти по домам, есть жарёху с огурцами, но сначала условиться — не говорить про формалин маме. Однако это несчастье продолжалось недолго.

Следующим утром казалось бы мертвец явился в школьный двор, покурил за тиром и пошёл на урок. В классе было тихо и светло - как в метро. Поэтому все стали орать и спрашивать, что случилось, и почему он стал живой. Русский человек изложил всё пополочно.

В тот вечер ему полагалось поехать на подкурсы в военное училище в Новочеркасск. Для этого человек пришёл на вокзал и попытался сесть в первый же автобус, но водитель оказался злонравным морским окунем, и не стал брать нашего пассажира. Хитрый русский вышел с вокзала к светофору и в нужный момент достал из штанин самый что ни на есть половой сокровенный хуй и потряс им в адрес водителя. Парень так усердно тряс прибором, что водитель запомнил мельчайшие его детали. После этой эскапады малыш был спрятан и доставлен в Новочеркасск другим транспортом.

Поздним вечером русский человек, как и любой другой, захотел борща и отправился на вокзальную станцию Новочеркасск с целью уехать. Там его ждал последний автобус, в котором совершенно не ждал тот же водитель, отпечатавший в памяти хуй. В общем-то шофёр даже какими-то нелепыми звуками и движениями конечностей отпугнул парнишку. Но русский человек снова пошёл к светофору и по мере приближения к нему автобуса деликатно снял штаны и показал водителю жопу. Покрутив ей для надёжности наш герой пошёл спать на вокзал, а домой поехал уже следующим вечером.

А формалин.. Ну хрен знает, выпил и выпил.

Случай

2008-09-24T08:41:35Z

Не так давно, около десяти минут назад, я гулял вокруг поликлиники. Получилось так, что там же был один хромой мужчина - серая, ничем не примечательная личность в серых в мелкую родинку брюках. Он шёл впереди меня, и ничто не предвещало беду, как вдруг (внезапно) методом концентрации сил мужчина остановился и методом напряжения живота пёрнул. Громко. Штаны его вздыбились, родинки заколыхались, а мне пришлось отбегать в сторону, чтобы не попасть в шлейф! После происшествия мы с мужчиной пошли дальше, и я догнал его, он посмотрел очень сурово, но я ещё суровее и сказал:

— Что?! Между прочим, это не я сейчас пёрнул!

В этот момент зловонный мужчина начал ругаться матюками, угрожать мне, сыпать проклятьями, но к счастью сразу же споткнулся о крыльцо рядом с дверью "Приём анализов. Кровь, кал, моча". Поразмыслив я решил позабыть про свою злую миссию и стал помогать подняться, но серая личность мужчины пришла в себя и снова разразилась потоком словесных нечистот. Тогда я бросил его там валяться и ушёл пить чай.

Внимание, вопрос: что я сделал не так?

Сводкой.

2008-07-08T08:46:59Z

в выходные был у моря, и там случилось страшное – на меня напали божьи коровки и начали яростно грызть конечности. теперь прохожу лечение от коровьего бешенства – сто уколов в грудь и голову.

с удивлением узнал, что соседи по кабинету смотрят передачи про угадывания слов. знаете, когда сидит девка, а рядом с ней табло с буквами жоп*, и надо дозвониться и угадать последнюю букву, чтобы выиграть кругленькую сумму. причём, мои тётки смотрят ещё и повторные выпуски, понимаете, они смотрят эти программы в записи и звонят туда во время повторов!

на днях получил вот такое послание:

какая прелесть. меня занёс в друзья пользователь хрена - это так мило.
остаётся только дождаться пользователя редьки, и завершится третий
цикл майя, снизойдёт гармония. думаю, это прекрасно.

Притча.

2008-07-04T11:59:42Z

Вот что я вам, дружочки, расскажу. С понедельника мне в icq один паренёк (sokolov@qip.ru) присылал запросы на авторизацию. Ну вот постоянно, методично слал их, слал. Слал, слал и слал. В итоге ситуация слегка накалилась, и для разрядки я два дня подрядписал ему всё, что взбредёт в голову. Ну, любое, что вспомнилось. И даже, знаете, благодаря тому, что он в один прексрасный момент психанул и ответил мне, получился диалог. Вот взгляните:

Тысяча медвежат (08:04:33 2/07/2008)
ну что такое, Соколов?
Тысяча медвежат (08:04:44 2/07/2008)
каждый день от тебя блокирую запросы - сколько можно?
Тысяча медвежат (14:07:25 2/07/2008)
Соколов!
Тысяча медвежат (14:10:56 2/07/2008)
поговори со мной, Соколов
Тысяча медвежат (14:11:06 2/07/2008)
только без авторизации!!1
Тысяча медвежат (14:17:12 2/07/2008)
что ж ты такой стеснительный оказался, Соколов? волнуешься?
Тысяча медвежат (14:20:07 2/07/2008)
Соколов, я столько ждал тебя. приди же!
Тысяча медвежат (14:40:00 2/07/2008)
ты ещё помнишь обо мне, Соколов?
Тысяча медвежат (14:43:05 2/07/2008)
Соколов! из человека получается семь кусков мыла, Соколов!1
Тысяча медвежат (14:44:34 2/07/2008)
ты ещё на забыл апрель 1961-го, Соловков?
Тысяча медвежат (14:52:03 2/07/2008)
Юрий Куклачёв следит за тобой, Соловко, и ты ему нравишься!
Тысяча медвежат (14:54:11 2/07/2008)
Среднестатистический человек съедает за всю жизнь 32482 огурца, Соловко! позорище какое..
Тысяча медвежат (15:05:33 2/07/2008)
Элвис тоже был артистом, но он пошел на войну и воевал вместе со всеми, Соловок!
Тысяча медвежат (15:14:59 2/07/2008)
Пётр Первый частенько любил поражать придворных виртуозной игрой на клавесине, Сколово!!1
Тысяча медвежат (15:18:41 2/07/2008)
Соколов, я хочу командовать и подчинять, Соколов!
Тысяча медвежат (16:43:54 2/07/2008)
Где мой йогурт, Соволок!
sokolov@qip.ru (08:23:42 3/07/2008)
ты что наркоман?
Тысяча медвежат (08:40:08 3/07/2008)
я кровопийца, Соколов. и сегодня я голоден!
Тысяча медвежат (08:51:50 3/07/2008)
Человечество найдёт лекарство от СПИДа, но будет уже поздно, Соколов!
Тысяча медвежат (09:06:32 3/07/2008)
Передайте женщине соль, Соколов!
Тысяча медвежат (09:18:08 3/07/2008)
Бхагават Шри Сатья Саи Баба оказался сильнее и проворнее драчливого Махариши Махеш Йоги, Соколов!!1
Тысяча медвежат (09:28:31 3/07/2008)
Тогда черемуха цвела
И было мокро и дождливо
Меня ты курткой укрывал, Соколов
Целуя в губы молчаливо!!1
Тысяча медвежат (10:10:32 3/07/2008)
В Рязани грибы с глазами, Соколво!
Тысяча медвежат (11:09:34 3/07/2008)
Хорошая свинья - жареная свинья, Соколов!
Тысяча медвежат (11:31:45 3/07/2008)
Мемлекет басшысы Н?рс?лтан Назарбаев гуманитарлы? за?, Соколов!
Тысяча медвежат (12:01:02 3/07/2008)
Отличная погода, не правда ли, Соколков?!
Тысяча медвежат (12:48:37 3/07/2008)
Да по тебе эстрада плачет, Соколов!1
Тысяча медвежат (13:14:18 3/07/2008)
Гагарин помочился на колесо автобуса - в советское время даже из этого сделали традицию, а для тебя вообще нет ничего святого, Соколов!!11
Тысяча медвежат (15:01:21 3/07/2008)
Вы не ошиблись дверью, Скоколов?!
Тысяча медвежат (15:21:43 3/07/2008)
42, Соколов!
Тысяча медвежат (15:34:31 3/07/2008)
Здесь рыба есть, Соколов!! Но сегодня она утонула в слезах счастья.
Тысяча медвежат (15:55:46 3/07/2008)
Жизнь справедлива только к чёрным, к голубым несправедлива, Соковол!
Тысяча медвежат (16:19:02 3/07/2008)
Ниндзюцу - как езда на велосипеде, Соколов. Если въехать в кого–нибудь на велосипеде с достаточной силой и скоростью, он умрёт! Насмерть!!1
Тысяча медвежат (09:50:41 4/07/2008)
Труд сделал из пони лошадь, Соколов!

А сегодня, представляете, я что-то овтлёкся, потом гляжу - запрос опять! Опять, блядь, от Соколова этого! Впадаю в ярость, но присматриваюсь и... что я вижу?!
"Отправитель: User ID sokolovd@qip.ru"! Понимаете, sokolovd!! "А я кому мозги делал, спрашивается?" - такая сразу мысль возникла. Потом разные другие, а в конце эта: "Прости меня, несчастный незнакомец".

За подарки и против греховности.

2008-06-06T10:57:24Z

С благородной Любашинькой беседовал. По ходу диалога постановил, что самый средневековый и удачный подарок ко дню рождения – индульгенция. Очень удобно - принонсишь с собой бутылку водки, цветы и её, индульгенцию. Только вручать надо не сразу, приберечь до утра. А то мало ли какие грехи после полуночи набегут.

Верно Люба говорит, что давно пора такой бизнес открыть: "Хочешь плучить индульгенцию? Отправь 4242 на номер 7777!"

Внимание! Увага! Аттенсьоне!

2008-04-27T16:03:47Z

А сегодня жми, жми, жми на ссылку!!11
ИНВАЙ
ТЫНАЛ
ЕПРУ!!1
Делаем людей идиотами

Вашими молитвами и лошадиными силами

2008-04-24T08:47:58Z

Наши тайные покровители (кстати, любители хохм - ржут по любому поводу!) разрешили опубликовать несколько фактов о них. Обратите внимание, Юрий poost, Слава (Вячеслав) Богу egornebo и я, статный журавль, не преминули воспользоваться случаем.